自分への労い

今日は仕事の日だった

明日有給休暇を取ったから比較的気楽ではあった

なんだけど、やる気が出ないというか乗り気じゃないというか頭が冴えないというかとにかく仕事をしたくなかった

家で引きこもりたい、誰からも目を付けられたくない、責任を背負いたくない、全てを回避したい、どうせロクなことができないとまさに回避性人格障害的な状態にあった

そして、これもまた同様の症状なのかもしれないけれど、とにかく甘えたい、無条件の愛情が欲しい、誰かに世話されたいという思いがあったように思う

セルフイメージというのは強力でそれに従った行動を無意識的に取りそうでないと違和感を感じたり疲労感を感じたりするのだろう

ここ最近今までの自分と違う自分になろうと頑張り焦りすぎていることに違和感を感じて自分らしさを強く感じたいがために従来の自分らしい態度に戻ったのではないか、なんていう分析をした

まだまだ望むようにはなれていないけれど、それでも変わろうと努めている自分に乾杯

お前はよくやってるよ

だけど、焦らず着実にやっていこう

きっといつか満足する時が来るさ