little-walk38.hatenablog.com この記事に関連することを書く 今思うと高校が男子校だったことが良くも悪くも今に影響を及ぼしてる 変な厳しさがあるクラス、部活動で勉学でも部活動でも能力が高い者が評価され尊敬されるという価値観が出来上がってしまった

オタクはモテない 自分のこだわりに執着してるから 自分のことばかり気にして相手のことを気にかけないから そして何より自分を気持ち悪いと思い込んでるから

今日４月に入ってきた年下女子とちょっと雑談したんだけど話が合ってすんげぇ楽しかった

Twitterの閲覧に制限をかけ、ブログも毎日書かなくなって約１週間 記事を投稿してないのに毎日多少のアクセスがあることに驚いている とても不思議だ Twitterの閲覧、ツイート回数制限は良い方向に向かいそうである

毎日投稿にこだわらないようにしました 大変ではなかったですが、今更ながら独り言感の強さに寂しさを感じました 読んでくれる方に何か与えることができたらいいなという思いもありましたが、その実感に乏しく切ないのです Twitterとの向き合い方も変えてい…

Twitterで記事を投稿しましたのツイートをしなかったらどれだけのアクセス数なのかを試すという意味合いも兼ねた記事を書く

自己分析の結果 ・自分で考えたこと、自分の思いや感情を表現するときに強烈な恥ずかしさを感じたり頭が真っ白になったりして上手く表現するのが難しくなる ・「…だったかな」、「多分…」というような言い切れることでも曖昧な表現をして自己表現がはっきり…

ふと「これって俺の価値観か？」と感じた 上司から自分の業務に対して指摘を受けた時、上司の意見こそが正しい、それに従わないといけない それに対して自分のやったことは間違いで改めないといけない というような自動思考が行われた

親密感ってなんだ？と考えていた その謎はちょっとしたことからもらった大きなヒントで一気に答えに近づいた それは挨拶 職場（いわゆるビジネスの場）では基本的に「お疲れ様です」という言葉が交わされる 書類を他の部署の人に届ける途中で何人かの人とす…

電話カウンセリングを受けた 今のふわふわした自分というものを理解することを意識して話をした 紆余曲折を経て最後に

家に籠もっていた 大体モンハンやってた 今配信されてるイビルジョーのイベントクエストをなるべく早く回せるようにあれこれ試しながら何回もこなしてた 特別つまらなくもないけど面白くもない1日だったかな 振り返ると勿体無い過ごし方をしてしまったと思う

昼間食卓で流れていたのど自慢 歌う人の紹介で愛する彼女へ捧げる～みたいな紹介を聞いた 一気に気分が萎えて気持ち悪っ、と感じてすぐその場を離れた その後様々な感情や思いが溢れてきた なんで自分にはパートナーがいないんだ？ そいつはどれだけ運がいい…

私は本当にインドアなのだろうか 私は本当にネガティブな人間なのだろうか 私は本当にクールな人間なのだろうか 私は本当に人見知りなのだろうか 私は本当に複数人で行う活動が嫌いなのだろうか 私は本当に運動が嫌いなのだろうか 私は本当に人に甘えること…

感情を感じる、感じきる 非常に大切なことだ 私には重要な課題だと思われる

今週のお題「雨の日の楽しみ方」 雨の楽しみはいくつかある ・雨音に包まれて心を静め清める ・雨に関する歌を聴いたり歌ったりする （この記事のタイトルは川田まみさんの「雨」という曲の歌詞から引用） ・出掛ける人が少ないからお出かけ先を独占できる …

語りたい たくさん語りたい 些細なあれからこだわりのこれまで 正確にはそれを聞いてもらって受け入れてもらいたい 肯定されたい 人の話を聞くのが難しいと言われる理由は 話を聞くことよりも自分の話をしたい、聞いてもらいたいという気持ちが強烈なものだ…

今日は労働の苦痛感がとても低かった それ故にここで特別表現したいことがない 気楽に過ごせた 同僚のおばちゃん達との雑談も楽しかった

ウィスキーを一杯 酔っている 体が脱力するし気分がいい 変に悩むこともない 酔うと頭の働きが弱くなるんだと思う

他者と自分との（価値観の）違いについて考えていた 人それぞれ違うというのは十分理解している そして、こればかりは現状ではいつかヒトが死ぬのと同じようにそういう事実として受け入れるしかないんじゃないか というところに至って行き詰まった だが、こ…

人は根っこに他者に何かを与えることに対して喜びを感じる というような話を聞いたことがある 素直に受け入れられないがなんとなく思い当たることもある 私はお笑い芸人やバラエティ番組が嫌いだ くだらない低俗なことをして笑っている姿が不愉快なのだ

今日が最後の日だと思って生きろ みたいな一連の文言がある 私は一理あるとは思いながらもそれを好きになれなかった なぜならもし今日が本当に最後だったら死ぬに死ねないだろと思ったり何かを積み上げていくことが全て無駄になるだろと思ったりするからだ

迷い決断したこと

コミュニケーション 苦手意識の対象であったり面倒なものであったりするけど求めているもの

昨夜ふと顔を出してきた自己否定感とそれに付属する不安 度々小さな自己否定感や不安を感じることはあるが久しぶりに強めのものを感じた こういうときどうすればいいんだろうと考えてみた まず思い浮かんだのは認知療法 頭に浮かんだ自己否定的な考えを根拠…

終業３０分前くらいにこんなことを考えた 「自分は熱い人間だ、よりも自分には熱い思いがあってそれを認めていく」と思っていく方がいいのではないか

今日は仕事の日だ 今は昼休憩中である